Это навсегда. Пугавшая меня всю жизнь мысль. О том что что то вечно и непроходяще. Когда дочери поставили диагноз аутизм... Мир изменился и прежним не станет. И это навсегда. Она адаптируется, возможно. Но речи о жизни "как у всех. Скучно и обыденно" Не идёт. Она всегда будет со мной, ну или очень очень долго. И я боюсь. Боюсь за нее, за себя. За то что я ее единственная преграда между иллюзией нормальной жизни и российской системой домов инвалидов. И меня не хватает. Я бегу и бегу и почти не двигаюсь с места. И даже себе не позволяю признаваться - что это тяжело. Это маленький персональный ад и мы идем через него рядом и иногда вместе. И Я готова нести ее через все это. Но когда то сеня не станет. Сможет ли она тогда жить сама? Позаботится ли о ней сестра? Могу ли Я просить об этом? Эмоциональных ресурсов моих не хватает больше ни на что. Ни на боль, ни на радость, Ни на жалкие попытки любви к кому то кроме нее.
Иногда эта волна накрывает меня. И когда нибудь подняться я не смогу. Но не сегодня.